Сегодня бы мы отмечали с тобой 10 лет знакомства, но... Сегодня 9 дней как тебя нет. Нет человека, который был мне лучшим другом, братом, моей любовью, родной душой. У нас был с тобой один мир, в котором не было места для других. Мы делились всем. За 10 лет, сколько бы мы ни расставались, ни ссорились, я не могла открыться никому так,как могла открыться тебе, довериться так,как доверяла тебе.
В 2019 году у нас должна была быть свадьба. Летом. Когда тебе было бы 24, а мне 23. Сын Артём, которого ты хотел сделать футболистом. Вероника, как ты говорил, наша принцесса, которую я хотела отправить на танцы,чтобы она не забросила то, что забросила когда-то её мать.
Ты говорил, что ничего не в силах нас разъединить: ни города, ни расставания, ни время, ни армия. Мы не учли одного... Нас разъединила смерть. Ни разу не могла даже подумать о том, что может такое произойти. И ты бы жил, ты хотел жить, у нас было столько планов, даже меньшая часть которых так и не успела исполниться. Все потому, что кто-то решил все за тебя. Кто помог тебе покинуть этот мир, оставить меня, родителей, сестёр, друзей...
Помнишь, я очень боялась знакомиться с твоей мамой?... Сейчас я понимаю, что это было глупо. Я не могла представить свекрови и свёкра лучше, чем твои родители.У тебя замечательные, хоть и такие разные, сёстры. Попав в твой дом, я до конца поняла, насколько мы с тобой родные, насколько мы с тобой близки.
Твоя комната завешана нашими фотографиями, я видела список гостей на свадьбу, но я не вижу тебя... Никогда не увижу тебя. Моя душа вырывается наружу, потому что её тянет к тебе.
Я каждое утро просыпаюсь в надежде,что ты придёшь. Я каждый день жду тебя как будто ты на работе. Но нет... Ты лежишь в земле, и я даже не знаю, что... Что ты испытываешь и испытываешь ли вообще что-нибудь...
Когда ты потерялся, я умоляла, чтобы ты нашёлся живым. Главное, живым...Тебя нашли,но ты не живой... Как теперь верить, а главное, во что?...
Мы думали, что состаримся вместе и постоянно смеялись над тем, как это будет.
А теперь что? Ничего. Я одна здесь выживаю, а ты там... И если жизнь после смерти действительно есть, то ты ждёшь меня. А если её нет, то...
Ты так хотел приехать в Тулу, пойти на бал, потому что жалел что не танцевал со мной вальс в 11 классе. Попасть на концерт Jah Khaliba,потому что, как ты говорил, все его песни словно про нас. Мы любили с тобой одно и тоже. Один шоколад, одни конфеты, один вид спорта,один цвет, ...любили роллы больше,чем пиццу...этот список бесконечен. Я так любила делать тебе подарки, только чтобы ты улыбался,чтобы слышать твой смех. Тебе нравилось как я злюсь, тебя это забавляло, ты смеялся, и потому я зачастую тебя прощала.
Сейчас мне жутко хочется тебе позвонить, поговорить с тобой, услышать тебя... Но...на тот свет не позвонишь.
Сейчас я в бездне, сейчас я в аду. Это ад. И у меня только два вопроса: за что с тобой так поступили? Когда мы вновь встретимся?
Мне говорят "держись". За что мне держаться? Он был моей опорой, поддержкой, он заставлял меня идти, если я падала, помогал, ругался. Его любовь помогала мне идти дальше.
Не говорите людям никогда " соболезную", лучше просто промолчите или обнимите, но не говорите. Так вы только глубже капаете яму, в которой и так уже находится человек.
Вы спрашиваете как я? Вы видели холмы в Вольске? Мой день как холмы: то вверх, то вниз. То спокойствие, то истерика. Говорят, так будет долго. Я думаю, что это навсегда.
У меня теперь три семьи, ни одного тебя. Миллиард воспоминаний. И только сны.
Родную душу дважды не встретишь, а я свою потеряла. Потеряла на своё же день рождения. Я просила время больше не шутить... Но эта "шутка" просто перебор...
#ЯЛюблюТебя
